Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор — за то, что свои. Люблю Слизерин — за то, что есть над кем поиздеваться. Люблю я Рейвенкло (покраснев) — за Чжоу Чанг. И люблю Хаффлпафф — за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор — за то, что свои. Люблю Слизерин — за то, что есть над кем поиздеваться. Люблю я Рейвенкло (покраснев) — за Чжоу Чанг. И люблю Хаффлпафф — за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Гарри, глядя на сотню дементоров: "Какая жалость, что у меня остался последний патронус..."
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчал Драко, допив остатки портвейна
Рон — Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Пьяный Дамболдор девушке в чёрном:
-Ну может всё таки вы со мной станцуете?
-НЕТ!!!
-Ну пожалуйста!
-НЕТ!!!
-А я между прочим директор школы!
-А я между прочим проффесор Снейп!!!
Краткая история книг о Гаррике: 1. получил по лбу филосовским камнем 2. от удара отлетел в тайную комнату, ногами задев Василиска, убил его. 3. загремел в азкабан 4. из тюрьмы отправили на турнир - почти смертная казнь. но выжил 5. все поняли- волшебник сильный, и отправили в орден Феникса 6. познакомился с принцем - полукровкой, но он оказался предателем. 7. из-за знакомства с темной личностью чуть не умер, но в конце концов грохнул Волдика, женился и стал счастливым. Теперь все поняли, откуда у книг их названия? 
Мерлин, храни мою задницу от слэшеров!
Молитва Гарри Поттера.
Северус Снейп идет по школе. Видит — сигарета лежит. Он кричит:
— Чья сигарета??? Но никто не отозвался.
— Чья, спрашиваю, сигарета??? Тишина.
Мимо проходит Римус Люпин:
— Ничья, Сева! Бери — на здоровье!
Явился к Снейпу бес и говорит:
-Давай я исполню любое твоё желание, но учти — Поттеру достанется то же самое в двойном размере!
-Выколи мне глаз!!
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
— Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
Долохов рассказывает Рону:
— Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.
Сириус и Джеймс, пошатываясь, выходят из "Трех метел".
— Сириус, — говорит Джеймс, — сколько лун на небе? Три или четыре?
— Ты в каком ряду считаешь?
Сбывшийся анекдот-предсказание: Чего вы ждёте от шестой книги? — Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...
Часто Сириус Блэк бродил по городу и кормил бездомных собак. Особенно зимой. Из солидарности. Ремус Люпин же зимой водил в Запретный лес учеников. Тоже из солидарности...
День рождения Панси Паркинсон. Гойл: "Ну, я за цветами!" Кребб: "Тогда я за усладэлем!" Забини: "Ну, а я за тортом!" Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"
Самые вежливые маги — это авроры. Сначала пять круциатусов, а потом:-Сэр, вам не больно?
Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
- Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
- О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!
Эксклюзивное интервью с Вольдемортом:Рита Скитер:
Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо — тихо..
Ползут червяки с татуировкой в виде черепушки на хвосте мимо Хогвартса, один говорит:- Ну, че, может еще до Поттера докопаемся?- Молчи, Малфой, вчера уж до Дамблдора докопались!!!
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:- Круцио! (опять промазал)
Невилл:- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:- Империо!
Невилл:- Правильно! И перья!
Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?
Сириусу дали новое задание — охранять премьер-министра магглов. Для этого Сириус принял анимагическую форму, и его подарили министру как собаку редкой породы. Но уже через неделю Сириус запорол задание.
-Как же ты так? — спросил у растроенного Сириуса Гарри.
-Да вот, отправился министр на прогулку, я рядом бегу. Тут он подобрал с земли палку, кинул её и говорит: "Принеси палку!" -А я, как дурак, по привычке: "Акцио палка!"
- Это неописуемо – подумал Клык глядя на баобаб.
"Еще немного, и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"-подумал Вольдеморт
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. — Гарри, я отойду на секундочку… — Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.- Гарри, не могу… — Да ты че, честь Хогвартса, терпи.- Гарри… — А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.- Что случилось? – орет потрясенный Гарри. — Послушай, Седрик, — задыхается Дамбладор, — когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Люциус Малфой своему сыну:- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло! И ладно бы там большое, оконное! Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.
Когда Гарри на третьем курсе узнал, что крыса Рона Короста на самом деле анимаг Питер Петтигрю, он стерпел. Когда он понял, что его Патронус принимает ту же форму, что и его анимаг-отец, он это принял. Но когда Дамблдор сказал, что его палочка и палочка Волан-де-Морта содержат перья не просто одного феникса, а именно Фоукса, то он не выдержал и спросил:
-Скажите, а василиска случайно не Тревор высидел?!
Самое страшное заклинание против слуг Темного Лорда — Упсарин Упса!!
В качестве наказания Гарри велели разбирать письма Локхарта, которые по большей части были от влюблённых поклонниц. И вот он напарывается на такое письмо:
"Уважаемый мистер Локхарт! Если вы возьмете меня к себе вкачестве ассистента в Дуэльном Клубе, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите! Гермиона Грэйнджер".
Гарри взял перо и чернильницу, и написал такой ответ:
"Дорогая Гермиона!Сообщаю тебе, что у Локхарта уже есть ассистент, и довольно компетентный. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные". Твой друг Гарри Поттер".
-Гарри, а куда пошёл профессор Снейп?
-Тише! Может, он прочёл мои мысли...
Садится Волдеморт в «Ночной рыцарь». Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!
Рон – Хагриду;
- Скажи, Хагрид, ты когда спать ложишься, бороду на одеяло или под одеяло кладешь?
Хагрид, после некоторой паузы:
- Да, знаешь, Рон, как-то не задумывался.
Разошлись. Через неделю зеленый Хагрид с кругами под глазами встречает Рона и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
-Невилл! Ты умеешь летать на метле?
-Нет...
-Тогда посторожи, пожалуйста, мою Молнию!
Гарри, Рон и Гермиона играют в заколдованные шахматы МакГонагалл:
-Рон! Иди на е4!
-Гарри, ты что! Так нельзя! У нас съедят короля!
-А мы объявим республику и будем играть дальше
Северус гостит у Нарциссы, пьют они чай, и вдруг Нарцисса говорит:
-Сев, должна тебя предупредить: через час вернётся Люциус.
Северус (недоумённо):-Так я ведь ничего плохого не делаю!
-Вот именно! А времечко-то идёт...
Письмо Рону из дома:"Дорогой Рон! Я очень рада, что тебя зачислили в Гриффиндор! Посылаю тебе по этому поводу десять галлеонов, как ты и просил. Сынок, запомни: десять пишется с одним нулём, а не с двумя!"
Судят Рона за причинение Снейпу тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Рональд Уизли, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я аврор, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Гермиона в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Гермиона Уизли, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Северус Снейп, как все происходило?
- Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Уизли, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Гарри Джеймс Поттер, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? — спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.
Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его нет!
